崩坏鸭鸭真的太爱我了表白失败了

啊她没有答应拒绝了我表白被拒后的咋天晚上我把自己蒙在被子里手机屏幕亮了又暗。

聊天框里还留着她那句我不知道怎么回应？还有那一句我可以拒绝吗每个字都像生锈的刀片一下下割着舌根。

我打开又关闭安眠药瓶铝箔板上的药片在月光下泛着冷光数到第七颗的时候突然觉得连死都没力气。

虽然被拒绝也是在我的意料情况之内但还是感觉心里面好疼像是缺了什么东西.... 今天早上闹钟响了好几次我才从爬起来。

对着镜子刮胡子刀片不小心划破下巴血珠滚进领口竟然觉得这点刺痛比心里的钝痛好受得多。

起床看了一眼电脑电脑还停在没写完的小说文档前。

光标还在闪这次我直接拔了电源。

冰箱里的速冻水饺早该扔了却一直堆在最下层像极了我烂在心里的那些话房东来催房租把为数不多的钱给了房东之后她看着我手腕的疤痕欲言又止最后只是叹了口气门关上的瞬间我听见她和隔壁邻居小声嘀咕：“这孩子看着就不正常。

” 冠心病的药吃完了没去复诊。

反正药救得了心脏救不了我胸口疼得蜷缩成虾米却连叫救护车的力气都没有。

摸出手机想给爸爸发消息输入框停在“我难受”三个字上删了又写写了又删最后存进草稿箱就像我对她的感情永远见不得光。

阳台上的房东的多肉全死了叶片皱巴巴地掉在土里。

我把它们倒进垃圾袋我连多肉都养不活更别说奢求别人的爱。

手腕上的旧疤又开始痒我挠啊挠直到鲜血渗出来在袖口晕开深色的花。

我料到会是这样的结局其实从一开始我就知道自己配不上她。

我这种浑身是疤、满心烂疮的人不敢奢求被爱.... 坐在床上我熟练地摸出烟盒却发现里面早空了。

这才想起昨天晚上一边一根接一根地抽抽到胃里翻涌吐得昏天黑地却还是停不下来。

烟味混着呕吐物的酸臭就像我的人生我感觉我这辈子也就这样了。

冰箱里还有一些剩的酒昨天晚上我也不知道我喝了多少液体顺着喉咙烧下去却暖不了发凉的心。

酒精上头时那些被我回忆全涌了上来。

父母争吵摔东西的声音前女友离开时冷漠的眼神还有她拒绝我时小心翼翼的措辞。

我活该真的活该。

谁让我是个连自己都照顾不好的废物抽烟、喝酒、熬夜把自己的身体糟蹋得千疮百孔连按时吃药这种小事都做不到。

翻出通讯录想找个人说说话却发现根本没人能听我这些烂事。

朋友没有多少个手指悬在爸爸的号码上最终还是关上了手机。

反正说了又能怎样？他从来都不理解我现在有了新家庭更不会在意我是死是活。

手腕上的血已经干了凝成暗红色的痂。

看着这些疤突然笑出声来我就是个彻头彻尾的烂人连死都死不干净.... 窗外又下起了雨就像我的心情一样湿漉漉、灰蒙蒙的。

蜷缩在沙发上冠心病又开始发作心脏像是被一只大手死死攥住。

我却连起身找药的力气都没有甚至希望这疼痛能再剧烈些最好能直接把我带走。

反正活着也是在给这个世界添堵不如早点消失算了。

手指无意识抠着沙发上的皮碎屑簌簌落在裤腿上。

雨声混着耳鸣在脑袋里嗡嗡作响心脏每跳一下都像有人拿钝刀在剜。

床头那瓶早就见底的白酒瓶子滚到脚边瓶身上还沾着呕吐物的酸臭味熏得人直犯恶心可我连抬手把它踢开的力气都没有。

手机又震了一下是银行发来的短信余额不足的提醒跳出来时突然觉得有点可笑。

曾经随便叫一声爸就可以解决的是现在却很难衣柜里挂着的西装早就落灰袖口还留着妈妈最后一次给我熨衣服时喷的古龙水味道我还记得我第一次穿上那件西装很帅帅的让我记忆犹新。

摸到枕边的美工刀时手腕上的旧疤突然开始发烫。

刀片划开结痂的瞬间居然觉得松了口气。

原来还能感觉到疼原来我还活着。

血珠渗出来在床单上晕开深色的花像摔碎的杯子爸爸举着我的手说我儿子以后是最厉害的自行车车手现在那些话和他的新家庭一样隔着毛玻璃模糊不清。

上午我下楼去买了一盒黄山的中国画香烟收银姐姐盯着我眼下的青黑多看了两眼。

塑料包装拆开时发出细碎的声响薄荷混着甜味的烟味涌上来我下意识咳了两声明明才抽了两年喉咙却像塞了团砂纸。

蹲在便利店门口的台阶上雨丝混着烟灰落在手背。

手机微信余额还剩28.6元数字在雨夜里泛着冷光。

上周给劳务市场发的消息石沉大海招工启事上年龄18岁以上的字样刺得眼睛生疼风灌进袖口突然想起初中校服也是这样空荡荡的那时口袋里总装着爸爸给的零花钱还有妈妈给我塞的我最喜欢吃的软糖现在连买包烟都要考虑要多少钱。

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